364 giorni

direttamente dal cellulare.
Domani è un anno. Un anno di dieta. Ho perso 28kg e non lo credevo possibile.
Dalla taglia 51 alla 43,un sogno.
Il peso dei 18anni,ma le misure di che? Dei 16anni?! Xke alla maggiore età indossavo la 46.
Xò è un mese che non riesco più a seguire la dieta,mangio male e inizio a sentirlo :(
spero che domani segni un nuovo inizio

questo senso di vuoto

c'è che nella vita mi è sempre mancato qualcosa: un'amicizia vera, più sostegno o dialogo coi genitori, più audacia e coraggio soprattutto e una vera storia d'amore.
L'unica volta che ne ho avuta una degna di questo nome, che non fosse un'illusione mia o un qualche ragazzo che voleva un pò di sesso e via, è durata 3 mesi e ancora a distanza di quasi 9 anni mi chiedo dove, come ho sbagliato. perchè sembrava tutto perfetto.
In 10 anni mi pare di aver vegetato, di aver staccato la coscienza per non soffrire troppo, io che sono già così sensibile e mentre mio cugino si è dato alla droga, io mi sono data al cibo.
Adesso che sono emersa, non proprio una farfalla o un cigno ma non più brutto anatroccolo obeso, vengo a fare i conti con altri aspetti di me, con tratti del mio carattere che non erano più emersi forse non perchè li avessi domati, ma solo celati.
da qualche giorno una specie di calma-ansia si è impossessata di me, spingendomi per una volta a non avere il pensiero fisso su un ragazzo da trovare (ma questo pensiero c'è sempre) ma sul fatto che è ora di crescere e di darmi veramente da fare.
Questo mi fa paura, mi terrorizza e mi ha anche spinta a dosi moderate (rispetto ai parametri di un tempo) ma eccessive (rispetto a una dieta) di dolci. Io voglio darmi da fare, produrre ma allo stesso tempo non so come fare, come affrontare... voglio un sostegno, qualcuno che incoraggi ma non giudichi e magari un pò della fortuna che sembra sempre capitare agli altri.
Vorrei non dover stare a pensare se andare o meno in montagna con gli amici perchè sono l'unica single e star li a calcolare preventivamente i soldi che potrei spendere, se rientrano o meno nelle mie possibilità. vorrei anche poter uscire e avere la cena pagata, e pagarla io a qualcuno perchè è un piacere, una cosa che si fa con la persona che si ama, con gli amici alla fine si sta sempre a contare le volte.
Ho paura che questo senso di vuoto rimanga, ho paura di colmarlo di nuovo col cibo...

mi odio ma non riesco a farne a meno

dovrei pensare meno, hanno ragione i miei amici.

io penso troppo, mi faccio mille problemi per nulla... e poi mi odio quando non faccio le cose per mille motivi ma il principale è l'insicurezza.
e mi odio quando vorrei il lavoro eprfetto, o che mi piaccia, non riesco ad accettare di fare domanda per una cosa che sebbene dignitosa non mi piace e mi fa dire: ho studiato per niente! e poi penso: che azz ho studiato a fare...stanno messe meglio le mie amiche che non hanno fatto l'università.
e vado, mi presento a un lavoro e mi dicono: no non stiamo cercando... e tutti i parenti a insistere però che io ritorni perchè la cugina ha sentito da una che stanno cercando. e allora torno... e non faccio nulla, e mento... e mi odio. e tutto ritorna al fatto che se avessi un ragazzo mi incoraggerebbe lui ad andare, anzi andrei per fargli vedere che trovo un lavoro o ci provo... e poi epnso: nessuno ti vuole così... muoviti.
ma poi non riesco, non riesco a dare un curriculum perchè non so fare nulla, perchè vivrei col patema d'animo delle telefonate, di andare e ritrovarmi che mi dicono che in realtà non so fare, perchè io non riesco a fingere di saper fare qualcosa se non sono sicura.
e mi odio, non sopporto questa parte di me che non riesco a cambiare.

ODIO SENTIRMI COSì :-(

C'è che, per motivi che non sto a spiegare, è arrivata una multa fa pagare a mio papà riguardante una parte del mio misero reddito, qualcosa del 2006.
E io che c'entro gran poco (dovevano dialogare lui e mia mamma su sta cosa) sono qui col magone a mille, la sensazione ancora una volta di essere una merda incapace di far nulla. le lacrime agli occhi e la voglia di vomitare, lo stomaco chiuso.
Appena leggo gli annunci di lavoro, mi rendo conto di quanto mi riderebbero dietro a presentarmi, quello che mi piacerebbe fare non fa per me, non ho le capacità, a 26 anni mi rendo conto di aver sbagliato studi, ma non è totalmente colpa mia. nelle scelte son sempre stata lasciata sola, libera mi han detto ed è vero, peccato io non vedessi più in la del mio naso e chi doveva farlo per me, non ci si impegnasse neppure un poco.
sono qui con questa fine di 2009 con l'angoscia, il magone e la tristezza, con 27 kg in meno e nulla di più rispetto al 2008.
Non un lavoro, non un ragazzo o una storia che abbia avuto inizio e magari finita, in un certo senso ho vegetato solo in funzione del calo di peso.
Mi domando se veramente non debba andare da qualcuno, io così non so se riuscirò mai ad agire.
il pensiero dei colloqui di lavoro mi atterrisce, ogni no è come un fallimento per me e non ho quella faccia tosta che serve a propormi anche quando non so se sarei in grado del compito.
ho paura del rifiuto. punto.
è così anche in amore, per questo non mi butto.
ma io vorrei buttarmi, in amore e nel lavoro, ma il malessere che mi nasce dentro in certe situazioni, come oggi, mi blocca.

troppo e niente

E' un periodo di stanca, ho dei pensieri vaghi in testa che mi impediscono di essere serena...
c'è che mi son resa conto che a parte aver perso 24,5 kg non ho fatto altro in questo 2009:

• non ho trovato un ragazzo, non sono neppure uscita con un ragazzo, non ho neppure avuto il numero di un ragazzo perchè ora che sono più gradevole fisicamente non mi ricordo più come si fa a rimorchiare
• non mi sono impegnata nella ricerca di un lavoro perchè ho ancora negli occhi li sguardi di quando consegnavo i curriculum assieme ai miei kg di ciccia
• non ho fatto nulla per rivoluzionare la mia vita, è stato un anno uguale al 2007 e al 2008

in più ho forse in ballo un viaggio ad Amburgo con uno dei miei storici amici, ma non ho grosse cifre a disposizione e facendo qualche conto verrò a spendere più del previsto... e vorrei tirarmi indietro ma non so come, ma vorrei anche andarci per fare qualcosa di diverso... ma c'è Natale, Capodanno, e poi i saldi che non ho più jeans, e il cellulare che fa le bizze... e quei 300euro forse farei meglio a usarli per queste cose e non per un viaggio dove poi starei a contare di non spendere troppi soldi...che già sto cercando una giacca per il lavoro che non mi costi 80euro, più di quanto prendo in una gg di lavoro...

e intanto mangio, sgarro... e la bilancia sale... e ogni giorno di palestra devo farmi violenza per andarci...

ERA LUI IL MOTORE...

Conosciuto nell'aprile 2006, quasi per caso, l'amica che pronuncia la classica frase: "andiamo a sentire un mio amico che suona"; che ti presenta il commesso di quel negozio dove vai ogni tanto e che ti è sempre piaciuto.
e scoprire nel giro di 20minuti che non è solo la rappresentazione fisica del tuo uomo ideale, ma che avete tante cose in comune. e scoprirlo nelle altre 3-4 volte in cui vi vedete quell'estate, sempre un pò per caso, un pò programmandolo, mai da soli e rendersi conto poi che forse a lui non piaci, che anche se la vostra amica fa da tramite a lui non interessa avere il tuo numero.
I giri d'amicizia sono diversi, per due anni e mezzo non ci si vede, ma resta sempre nel tuo cuore fin quando, nonostante i kg in più a gennaio 2009 ti fai coraggio, vai a sentirlo suonare e a salutarlo...ma lui è ancora riluttante a darti il numero, sebbene sia sempre gentile e amichevole, e sembri interessato. Poi di nuovo mesi di silenzio, non capitano più occasioni per vedersi fin quando non lo vai a trovare al lavoro e lo vedi sereno e ti viene un sospetto...
Sospetto confermato ieri sera curiosando qui e la su internet alla ricerca di notizie sul suo gruppo: è insieme a una, da marzo almeno.
Proprio ora che tu hai perso 20 kg e che sabato avevi l'occasione giusto per andare a sentirlo suonare e ti rendi conto in un attimo che per sabato avevi riposto tante speranze, speravi scoccasse finalmente la famosa scintilla.
Un secondo dopo, ti rendi conto che alla fine, LA SPINTA FINALE PER LA DIETA TE L'AVEVA DATA L'INCONTRO CON LUI, perchè in mezzo a mille motivazioni, una delle più forti e inconscie era PIACERGLI, fargli vedere che miglioravi.
Ora non mollo la dieta, ma oggi mi sento vuota senza quello scopo...e quel sogno infranto, forse un pò infantile, brucia...

MI SEMBRA UNO SPERPERO DI DENARO

In giornate come quelle di oggi, dove sono un pò giù, riesco a trovare perfino i lati negativi dell'aver perso quasi 18 kg e anzi, di essere calata in questi giorni nonostante il ciclo in ritardo!

Già, sto sistemando l'armadio, ormai divenuto un'accozzaglia di stracci gettati alla rinfusa assieme, taglie 52 con taglie 48, magliette vecchie riemerse dalle profondità e maglie troppo grandi...

e prima, mentre piegavo un paio di jeans taglia 50 comprati a dicembre (che mi stringevano che fino a marzo non li ho mai messi!) ho pensato: "Sono ancora nuovi e se tutto andrà bene, non li indosserò più" ma non mi sono sentita forte di questo pensiero, ma triste.

Sì perchè assieme a quei jeans ci stanno finendo tanti altri indumenti acquistati di recente o che mi sono sempre piaciuti e che ora non metto perchè mi stanno sformati addosso.

HO CANTATO VITTORIA TROPPO PRESTO?

è più di una settimana che il mio peso oscilla. Oggi tocca 78.5 domani 77.9 e poi 78.8, poi magari 78.2 ma rilevandolo a distanza di una settimana, resta invariato.

Un pò credo influisca il fatto che tra 5 giorni dovrebbe iniziarmi il ciclo, ma un bel pò credo lo faccia il fatto che ho raggiunto un peso che devo aver tenuto a lungo in passato.

Credo (si perchè dal 2003 al febbraio scorso non ho più avuto la bilancia e anche prima, non è che mi pesassi spesso) di aver raggiunto il peso che avevo tra il 2005 e il 2006 perchè hanno iniziato ad andarmi bene un sacco di pantaloni vecchi che non avevo mai buttato che indossavo appunto in quel periodo o anche prima.

So che non è ora il momento di mollare, ne lo voglio fare, ma in questo momento non ho la testa per riprendere a non sgarrare per giorni e giorni :-(

7 MA QUANDO ARRIVI?

Inizio a essere stufa di girar attorno agli 80 kg! tanto che se prima mi bastava vedere un 79,9 ora voglio almeno un 79,6! qualcosa di concreto insomma.

In un mese ho perso solo 2,4 kg e sebbene il calo sia dovuto all'incremento di attività fisica e quindi di, si spera, massa magra, non sono molto soddisfatta.

Per fortuna stamattina mi sono iniziate le mestruazioni e spero tra qualche giorno di avere un calo concreto... spero!

LA VERGOGNA DELLE MIE CICCIE PIù MAGRE

Ecco, ho trovato una cosa di cui parlare e magari confrontarmi con qualcuna: Ultimamente mi sono accorta di una cosa per me un pò strana e volevo sapere se sono l'unica a provarla. Per carattere io sono una che teme il giudizio degli altri ma cerco comunque di non farmi condizionare e anche quando sono stata più in carne di così mi son messa canotte o sono andata in piscina, senza tanti problemi. Ora che ho perso 14 kg, ok, non sarò in forma perfetta ancora, ma penso che dovrei essere un pò più sicura di farmi vedere in costume oppure in canotta... e invece, niente! Mi sento ancora più in soggezione, come se dovessi dimostrare qualcosa di più ora che sono dimagrita. Non è una questione di vedersi ancora grasse, perchè io mi vedo dimagrita, è proprio un senso di vergogna che provo al pensiero di farmi vedere in costume, cosa che negli anni precedenti non era mai avvenuta o se avveniva, aveva tutte le ragioni di esserci.

IO... E LA PALESTRA

è un pò che non aggiorno, a parte il post flash di martedì.

LA PALESTRA CHE AVEVANO CHIUSO, è ANCORA CHIUSA, c'è chi si è attivato per una causa, io e mio padre abbiamo evitato contando i casini che già ci sono per la sua gamba ingessata e che in ogni caso i soldi li avremmo rivisti tra anni.

quindi ho optato per CAMBIARE PALESTRA, che ahimè è un pò (un bel pò) più cara, con macchinari non all'ultimo grido come quell'altra ma con ISTRUTTORE PIù COMPETENTE E ANCHE MOLTO CARINO!

L'istruttore però meriterà un post a parte nei giorni seguenti visto che m'è piaciuto alla prima occhiata (e qui ci sta la faccina che arrosisce e quella con la bava alla bocca).

Diciamo che mi ha fatto una scheda un pò più varia, ma simile a quella dell'altro istruttore, solo che questo mi ha spiegato bene perchè e per come la faceva. In questa palestra ho pure rivisto un mio compagno di corso... ma su di lui, nessuna faccina.

DIETA E... PROVA COSTUME

-13kg... e una si aspetta qualcosa dalla prova costume, se poi viene invitata in piscina dalla cuginetta, ecco che scatta l'obbligo di provarsi ogni bikini di cui è in possesso!

RIFLESSIONI SULLA MIA PROVA COSTUME: ESSERE A DIETA E' VEDERE CHE...

1. il costume taglia 48 di cui l'anno scorso non mettevi il pezzo sotto perchè segava le cicce, ora diventerà il pezzo forte delle tue giornate in piscina.
2. un costume che mettevi a 16 anni ora sì, ti sta comodo ma segna anche i rotolini che per fortuna se ne sono andati
3. provarsi un costume taglia 44 che fino al 2006 mettevi e vedere che è tornato a starti bene
4. provarsi un costume taglia 44 che indossavi quando avevi 15 anni e vedere che te puoi ritornare a mettertelo dignitosamente (fortuna che i costumi un pò cedono negli anni ndr)
5. provarsi un costume acquistato nel 2005 quando hai iniziato a lievitare, in occasione di un piscina party e ricordarti che la tua amica N. era assieme a M. e parlavano di convivenza, e ora si è sposata da 9 giorni con D.
6. provarsi il tuo costume preferito da 2 anni a questa parte... e FARTI SCHIFO! e non vedersi per nulla dimagrita :-/

DI SFORTUNA IN SFORTUNA (per non usare un altro termine...)

LA PALESTRA è CHIUSA A TEMPO INDETERMINATO!!!

La palestra che avevo iniziato a frequentare, è chiusa perchè i capi tedeschi non pagano chi di dovere, e i dipendenti giustamente non vogliono lavorare... il problema è che qui se non riaprono alla svelta (sono chiusi da venerdì) vanifico i piccoli, timidi risultati!

Avevo pagato 2 giorni prima l'abbonamento per 2 mesi, se no mi sarei già dirottata verso altri lidi ginnici... :-(

Popolo del web, pregate per me affinchè la riaprano prestissimo!!!

DI PALESTRA, DI DIETA E DI INCIDENTI :-(

Vediamo un pò prima le cose positive:

1. La palestra mi piace, l'istruttore mi ha fatto una scheda leggera per una come me che non ha mosso il C**o da anni salvo le sue passeggiate e oggi che non posso andarci mi manca :-(
2. la dieta procede, ho assaggiato la coca-cola domenica e mi fa schifo! Io sul serio bevevo litri di quella roba??

Ora una cosa non tanto piacevole:

1. Mio padre ha avuto un incidente in moto, gli hanno tagliato la strada. Ora avrà almeno 35 gg di gesso, gesso dal piede all'inguine e quindi è qui a casa sul divano... lui che a casa sta solo dopo cena e manco sempre. E io sono l'unica che guida perchè mia mamma guai! E devo fare tutto, sarò incatenata a lui fin che non guarisce :-( e sto pure mangiando in modo disordinato: ieri solo carboidrati, salto gli spuntini, non bevo abbastanza... ho paura di fare un macello con la dieta ora

LUI

Lui è quel ragazzo bello e palestrato, quello con la faccia da schiaffi e la convinzione che basti la bella macchina e due moine per ocnquistare una ragazza.

Lui è quello che parla solo di sesso e inizia al sesso una ragazza ancora timida (che lo resterà per sempre) di 19 anni, vergine.

Lui è quello che la manda in bestia, da cui vorrebbe più amore, che fa lo stronzo.

Lui è quello che quando è con lei la fa sentire in paradiso, protetta, capita.

Lui è quello che le fa dire con un sorriso segreti che non avrebbe mai detto a nessuno.

Lui è quello che si ricorda ogni loro conversazione.

Lui è quello che si incrocia per caso dopo mesi nel caos di una discoteca e ci si riconosce all'istante.

Lui è quello che la prima volta, e anche la seconda, che hanno provato a fare sesso, non c'è riuscito, dicendo che lei meritava di meglio... e a lei è rimasto il dubbio che nonostante le esperienze passate in auto, a lui facesse schifo fisicamente.

Lui è quello conosciuto 6 anni e mezzo fa, e che tra alti e bassi, incontri casuali, confidenze e maledizioni, era diventato una costante.

Lui è quello che stamattina le ha detto che si sta innamorando... di un'altra!

Lei è qui che si odia, per non essere più "carpe-diem" e averlo visto prima, anche se in fondo al suo cuore si chiede se era una buona idea vederlo, o se è stato meglio così :-(

NON HO PIù IL FISICO...

Quando si dice "non avere più il fisico di una volta!".

Non che di colpo mi sia trasformata in una top model o in una settantenne artritica, solo che NON HO PIù IL FISICO PER LE MIE ABBUFFATE!

Sì, ne dovrei essere fiera, perchè magari la prossima volta che mi verrà voglia di un attacco compulsivo di cibo, magari questo malessere che sento ora da quasi indigestione, mi fermerà.

Non ho mangiato molto, rispetto a una volta, ma comunque non certo da dieta :-(

COLAZIONE: yogurt vitasnella+un biscotto al cioccolato

SPUNTINO: un bicchiere di succo di frutta e una fetta di prosciutto crudo per tamponare la fame

PRANZO.: due bistecche di maiale con crema ai peperoni e peperoni in agrodolce (in realtà era un peperone giallo piccolo, diviso per i due piatti), un bel pezzo di pecorino, un panino medio tipo ciabattina diviso in metà per accompagnare il pasto, metà con burro e nutella :-( si lo so, non si fa!!!

DOPOPRANZO (tra le 14.00 e le 15.00): un gelato alla fragola, un pacchetto di salatini con 20oml di succo di frutta

Sono qui che rotolo, in pratica...

é colpa di alcuni pensieri, della sindrome premestruale che è giunta in anticipo e soprattutto di questo tempo del cavolo e del peso che non scende se non modello bradipo! E dire che, visto come sto mangiando, dovrei essere felice che stia scendendo!

Cioccolato, croce e delizia...

Ero riuscita a non mangiare cioccolata prima e durante Pasqua, ero riuscita a scendere di pesodopo la settimana di Pasqua e... sono due giorni che mangio cioccolata :-(

Tutta colpa dei biscotti che mia mamma ha voluto preparassi per casa... tutti gli altri dolci che ho preparato finora da che sono a dieta, sono riuscita a evitarli o mangiarne giusto un assaggio un giorno solo... questi no, sono troppo buoni... Devo rimettermi in carreggiata quanto prima uffi!!

Stamattina anche se ero di corsa ho fatto i "fanghi" di cioccolata che ho letto su internet: a me non tolgono cm :-( ma almeno rendono la pelle più tonica e liscia e considerando che metto l'anticellulite ogni giorno, sono solo che un aiuto prezioso in più.

ecco qui le due facce del delizioso cioccolato :-)

Una mela verde...

Oggi in questo tempo così grigio, uggioso, così tipicamente invernale mentre fuori dovrebbe esserci il sole e il cinguettio degli uccellini e le urla dei bambini... io sono qui, a mangiare per merenda una mela verde.

In msn il mio amico (il classico che si strafoga ed è magro come un chiodo) mi dice che si mangia la torta, vado in cucina e c'è rpofumo di cioccolato, io sogno un panino con la nutella... e invece sono qui con la mia mela verde.

Quel 85,8 di martedì 14 è rimasta una mera illusione, io peso ha ballato per tutta settimana, stamattina poi ero così gonfia che mi segnava 86,9 e dopo pranzo 86,5 vediamo un pò! tutto perchè ieri stupidamente non ho pensato che ero a cena alla sera, invitata a un compleanno casalingo, e così ho mangiato la pasta! e come punizione, c'era la pizza al taglio per cena!

Siccome nessuno sa e ugualmente mi sarebbe scocciato chiedere altro, l'ho mangiata, limitandomi a un pezzo per ogni gusto che mi piaceva di più e fermandomi quando lo stomaco ha gridato "STOP" anche se la gola e il palato gridavano: "PHILADELPHIA E COTTO? SAI CHE BUONO?!"

Oggi poi con questo tempo non ho avuto voglia, lo ammetto, di andare a camminare e così dopo colazione, giù di acqua; bistecca, funghi e insalata per pranzo e poi ora una mela verde.

stasera non so, forse esco a cena, forse no, forse sono invitata a casa di alcuni amici: spero di riuscire a evitare i carboidrati.

Peso stabile...

Uffi, oggi sono proprio giù... e infatti stamattina mi sono comprata una bruschetta in panificio.

Lo so, ci sono cose ben più gravi e il recente terremoto de L'Aquila lo ricorda a tutti noi come la vita sia labile...

Però stamattina mi sono pesata e il peso era 87.5 è stabile da una settimana.

Dovrei essere contenta di non essere aumentata e infatti lo sono, ma sono qui che spero che stamattina fossi anche stata un pò gonfia visto che pure le scarpe mi sembravano strettine stamattina e so di non essere aumentata visto che ormai porto i soliti jeans con la cintura sull'ultimo buco, il più stretto.

è che veramente ci tengo a stare sui 83kg per le nozze della mia amica, e tra Pasqua, Pasquetta, Primo Maggio, compleanni e cene ordinarie fuori casa e sicuramente qualche sgarro come stamattina, mi sembra impossibile che in altre 7 settimane perderò 4 kg se il peso non si smuove di un etto, anzi segna +100gr in una settimana.

Boh, sarà che ieri ho anche calcolato che per avere il BMI 25 devo pesare 71.5... altri 17 kg per essere normopeso!

è un traguardo che mi sembra così lontano!

Eppure in 8 settimane ne ho persi 6,5 senza tanta fatica in fin dei conti... potrei perderne altri 6 per il matrimonio della mia amica se mi impegno...

la strada è lunga, difficile, sarà costellata di altri momenti come questo mio di oggi, ma devo stringere i denti e lottare... e muovere le chiappe e quantomeno camminare ;-)

Sola

Mi sento sola.

volevo scrivere di tutte le porcherie mangiate per il mio compleanno, postare i regali finora ricevuti...eppure non mi va.

tutto perchè la semplice ricerca di un locale dove offrir da bere agli amici si è trasformata in una lotta: si perchè bisogna invitare quelli che tu vuoi siano presenti ma non escono mai e quindi la cosa già di per se si trasforma in un evento.

poi i locali o sono già tutti pieni o per riservarti i tavoli (perchè sempre i suddetti non vogliono ber in piedi) ti fanno spendere minimo 100 euro... ma chi Azz se ne frega di tutta la roba alcolica che mi offri? metà sono astemi, io sono a dieta, altri non bevono più di un bicchiere perchè guidano... IO VOGLIO SOLO SEDERMI E OGNUNO SI ORDINI CIò CHE VUOLE! sia vino, cocktail alcolico o analc, succo, coca cola o red bull!

così alla fine stasera boh, ci troviamo e non si sa dove andremo... e a me girano, odio far le cose così approsimative cavoli! per metà poi delle persone che non fanno un compleanno da anni!

e in tutto ciò mia madre e le sue paronoie, si fissa che è malata e si comporta come fosse in punto di morte, ma guai farsi vedere da un medico allora! la odio quando fa così la vittima!

come non plus ultra poi, sono sola, come sempre, nel senso di single.

avessi un ragazzo almeno lo stress di questa serata lo dividerei, mi avrebbe aiutata o avrei potuto delegare a lui :-P oppure non avrei organizzato nulla, perchè tanto per dei festeggiamenti saremmo bastati io e lui...

potrei continuare all'infinito, ma girerei attorno alle stesse cose...

spero che l'umore e la buona stella si risollevino per stasera.