c'è che nella vita mi è sempre mancato qualcosa: un'amicizia vera, più sostegno o dialogo coi genitori, più audacia e coraggio soprattutto e una vera storia d'amore.
L'unica volta che ne ho avuta una degna di questo nome, che non fosse un'illusione mia o un qualche ragazzo che voleva un pò di sesso e via, è durata 3 mesi e ancora a distanza di quasi 9 anni mi chiedo dove, come ho sbagliato. perchè sembrava tutto perfetto.
In 10 anni mi pare di aver vegetato, di aver staccato la coscienza per non soffrire troppo, io che sono già così sensibile e mentre mio cugino si è dato alla droga, io mi sono data al cibo.
Adesso che sono emersa, non proprio una farfalla o un cigno ma non più brutto anatroccolo obeso, vengo a fare i conti con altri aspetti di me, con tratti del mio carattere che non erano più emersi forse non perchè li avessi domati, ma solo celati.
da qualche giorno una specie di calma-ansia si è impossessata di me, spingendomi per una volta a non avere il pensiero fisso su un ragazzo da trovare (ma questo pensiero c'è sempre) ma sul fatto che è ora di crescere e di darmi veramente da fare.
Questo mi fa paura, mi terrorizza e mi ha anche spinta a dosi moderate (rispetto ai parametri di un tempo) ma eccessive (rispetto a una dieta) di dolci. Io voglio darmi da fare, produrre ma allo stesso tempo non so come fare, come affrontare... voglio un sostegno, qualcuno che incoraggi ma non giudichi e magari un pò della fortuna che sembra sempre capitare agli altri.
Vorrei non dover stare a pensare se andare o meno in montagna con gli amici perchè sono l'unica single e star li a calcolare preventivamente i soldi che potrei spendere, se rientrano o meno nelle mie possibilità. vorrei anche poter uscire e avere la cena pagata, e pagarla io a qualcuno perchè è un piacere, una cosa che si fa con la persona che si ama, con gli amici alla fine si sta sempre a contare le volte.
Ho paura che questo senso di vuoto rimanga, ho paura di colmarlo di nuovo col cibo...
L'unica volta che ne ho avuta una degna di questo nome, che non fosse un'illusione mia o un qualche ragazzo che voleva un pò di sesso e via, è durata 3 mesi e ancora a distanza di quasi 9 anni mi chiedo dove, come ho sbagliato. perchè sembrava tutto perfetto.
In 10 anni mi pare di aver vegetato, di aver staccato la coscienza per non soffrire troppo, io che sono già così sensibile e mentre mio cugino si è dato alla droga, io mi sono data al cibo.
Adesso che sono emersa, non proprio una farfalla o un cigno ma non più brutto anatroccolo obeso, vengo a fare i conti con altri aspetti di me, con tratti del mio carattere che non erano più emersi forse non perchè li avessi domati, ma solo celati.
da qualche giorno una specie di calma-ansia si è impossessata di me, spingendomi per una volta a non avere il pensiero fisso su un ragazzo da trovare (ma questo pensiero c'è sempre) ma sul fatto che è ora di crescere e di darmi veramente da fare.
Questo mi fa paura, mi terrorizza e mi ha anche spinta a dosi moderate (rispetto ai parametri di un tempo) ma eccessive (rispetto a una dieta) di dolci. Io voglio darmi da fare, produrre ma allo stesso tempo non so come fare, come affrontare... voglio un sostegno, qualcuno che incoraggi ma non giudichi e magari un pò della fortuna che sembra sempre capitare agli altri.
Vorrei non dover stare a pensare se andare o meno in montagna con gli amici perchè sono l'unica single e star li a calcolare preventivamente i soldi che potrei spendere, se rientrano o meno nelle mie possibilità. vorrei anche poter uscire e avere la cena pagata, e pagarla io a qualcuno perchè è un piacere, una cosa che si fa con la persona che si ama, con gli amici alla fine si sta sempre a contare le volte.
Ho paura che questo senso di vuoto rimanga, ho paura di colmarlo di nuovo col cibo...
