un anno che non scrivo???

devo rimettermi a scrivere questo blog!

un anno

09.02.2009 -->09.02.2010
94 kg --> 66 kg
taglia 50/52 --> taglia 44 larga
più di 17cm persi in vita
più di 20cm persi sull'addome
più di 13cm persi sui fianchi
più di 13cm persi sulle cosce

questi i numeri.

Un anno per cercare di avere un nuovo rapporto col cibo e col mio corpo.
Un anno per imparare a fare una vita più attiva.
Un anno per essere più sicura di me ma anche x scoprire molte mie insicurezze.
Un anno non sempre perfetto ma dove ho cercato di migliorarmi.
Un anno dove avrei potuto far di meglio ma sono soddisfatta dei miei traguardi che un anno fa non credevo possibili.
Un anno dove sono caduta ma ho imparato a rialzarmi.
Un anno dove non ho raggiunto altro oltre il calo di peso ma forse va bene così.

Un altro anno si apre davanti,dove voglio migliorarmi,perfezionare,raggiungere i 62kg e raggiungere altri obiettivi riguardanti la mia vita.

Postato dal cellulare

364 giorni

direttamente dal cellulare.
Domani è un anno. Un anno di dieta. Ho perso 28kg e non lo credevo possibile.
Dalla taglia 51 alla 43,un sogno.
Il peso dei 18anni,ma le misure di che? Dei 16anni?! Xke alla maggiore età indossavo la 46.
Xò è un mese che non riesco più a seguire la dieta,mangio male e inizio a sentirlo :(
spero che domani segni un nuovo inizio

questo senso di vuoto

c'è che nella vita mi è sempre mancato qualcosa: un'amicizia vera, più sostegno o dialogo coi genitori, più audacia e coraggio soprattutto e una vera storia d'amore.
L'unica volta che ne ho avuta una degna di questo nome, che non fosse un'illusione mia o un qualche ragazzo che voleva un pò di sesso e via, è durata 3 mesi e ancora a distanza di quasi 9 anni mi chiedo dove, come ho sbagliato. perchè sembrava tutto perfetto.
In 10 anni mi pare di aver vegetato, di aver staccato la coscienza per non soffrire troppo, io che sono già così sensibile e mentre mio cugino si è dato alla droga, io mi sono data al cibo.
Adesso che sono emersa, non proprio una farfalla o un cigno ma non più brutto anatroccolo obeso, vengo a fare i conti con altri aspetti di me, con tratti del mio carattere che non erano più emersi forse non perchè li avessi domati, ma solo celati.
da qualche giorno una specie di calma-ansia si è impossessata di me, spingendomi per una volta a non avere il pensiero fisso su un ragazzo da trovare (ma questo pensiero c'è sempre) ma sul fatto che è ora di crescere e di darmi veramente da fare.
Questo mi fa paura, mi terrorizza e mi ha anche spinta a dosi moderate (rispetto ai parametri di un tempo) ma eccessive (rispetto a una dieta) di dolci. Io voglio darmi da fare, produrre ma allo stesso tempo non so come fare, come affrontare... voglio un sostegno, qualcuno che incoraggi ma non giudichi e magari un pò della fortuna che sembra sempre capitare agli altri.
Vorrei non dover stare a pensare se andare o meno in montagna con gli amici perchè sono l'unica single e star li a calcolare preventivamente i soldi che potrei spendere, se rientrano o meno nelle mie possibilità. vorrei anche poter uscire e avere la cena pagata, e pagarla io a qualcuno perchè è un piacere, una cosa che si fa con la persona che si ama, con gli amici alla fine si sta sempre a contare le volte.
Ho paura che questo senso di vuoto rimanga, ho paura di colmarlo di nuovo col cibo...

mi odio ma non riesco a farne a meno

dovrei pensare meno, hanno ragione i miei amici.

io penso troppo, mi faccio mille problemi per nulla... e poi mi odio quando non faccio le cose per mille motivi ma il principale è l'insicurezza.
e mi odio quando vorrei il lavoro eprfetto, o che mi piaccia, non riesco ad accettare di fare domanda per una cosa che sebbene dignitosa non mi piace e mi fa dire: ho studiato per niente! e poi penso: che azz ho studiato a fare...stanno messe meglio le mie amiche che non hanno fatto l'università.
e vado, mi presento a un lavoro e mi dicono: no non stiamo cercando... e tutti i parenti a insistere però che io ritorni perchè la cugina ha sentito da una che stanno cercando. e allora torno... e non faccio nulla, e mento... e mi odio. e tutto ritorna al fatto che se avessi un ragazzo mi incoraggerebbe lui ad andare, anzi andrei per fargli vedere che trovo un lavoro o ci provo... e poi epnso: nessuno ti vuole così... muoviti.
ma poi non riesco, non riesco a dare un curriculum perchè non so fare nulla, perchè vivrei col patema d'animo delle telefonate, di andare e ritrovarmi che mi dicono che in realtà non so fare, perchè io non riesco a fingere di saper fare qualcosa se non sono sicura.
e mi odio, non sopporto questa parte di me che non riesco a cambiare.

BILANCIO DEI PRIMI GIORNI DEL 2010 (pensieri sparsi e buoni propositi)

• dovrei impegnarmi di più a scrivere sul blog con regolarità
• le feste non hanno lasciato segno sulla bilancia, ma sulla mia scarsa forza di volontà sì
• mi sento finalmente nei miei panni, la vera io
• ma vorrei perdere gli ultimi 5 kg
• sarà un caso, sarà qualcosa che non so ma mi sento bella, desiderabile... peccato ancora timida
• ma un rugbista ha il mio numero di telefono... peccato che non chiamerà mai!
• la mattina mi alzo con la voglia di restare sotto le coperte, però poi dopo la palestra mi sento al top
• vorrei un ragazzo anche solo per sfoggiare i numerosi abbigli che ora posso permettermi
• devo lavorare su me stessa e la mia timidezza/insicurezza
• vedere sulla bilancia il 66,6 kg è stato un pò inquietante oltre che piacevole (il 666 è definito il numero del diavolo ndr)
• uscire a cena e godersela senza pensare al peso è la miglior cosa che si possa fare :-)
  

BUON 2010

Non ho scritto molto ultimamente, ma vorrei augurare a tutti un BUON ULTIMO DELL'ANNO e soprattutto un BUON CAPODANNO!

Questo 2009 mi ha fatto perdere 27 kg, ma non ho avuto ne un lavoro fisso (un pò per colpa mia) ne un ragazzo (e qui mi sono impegnata finchè avvenisse ma nulla)

per questo 2010 mi auguro:
- di poter perdere gli ultimi 5-7 kg e mantenere poi il mio peso costante a vita
-di trovare un ragazzo per me che mi ami e che io possa amare
- il coraggio di cercare un lavoro anche dove non credo sia possibile, e di trovarlo
- di mantenere le mie amicizie care e di trovarne di nuove
- di essere soddisfatta della mia vita

ODIO SENTIRMI COSì :-(

C'è che, per motivi che non sto a spiegare, è arrivata una multa fa pagare a mio papà riguardante una parte del mio misero reddito, qualcosa del 2006.
E io che c'entro gran poco (dovevano dialogare lui e mia mamma su sta cosa) sono qui col magone a mille, la sensazione ancora una volta di essere una merda incapace di far nulla. le lacrime agli occhi e la voglia di vomitare, lo stomaco chiuso.
Appena leggo gli annunci di lavoro, mi rendo conto di quanto mi riderebbero dietro a presentarmi, quello che mi piacerebbe fare non fa per me, non ho le capacità, a 26 anni mi rendo conto di aver sbagliato studi, ma non è totalmente colpa mia. nelle scelte son sempre stata lasciata sola, libera mi han detto ed è vero, peccato io non vedessi più in la del mio naso e chi doveva farlo per me, non ci si impegnasse neppure un poco.
sono qui con questa fine di 2009 con l'angoscia, il magone e la tristezza, con 27 kg in meno e nulla di più rispetto al 2008.
Non un lavoro, non un ragazzo o una storia che abbia avuto inizio e magari finita, in un certo senso ho vegetato solo in funzione del calo di peso.
Mi domando se veramente non debba andare da qualcuno, io così non so se riuscirò mai ad agire.
il pensiero dei colloqui di lavoro mi atterrisce, ogni no è come un fallimento per me e non ho quella faccia tosta che serve a propormi anche quando non so se sarei in grado del compito.
ho paura del rifiuto. punto.
è così anche in amore, per questo non mi butto.
ma io vorrei buttarmi, in amore e nel lavoro, ma il malessere che mi nasce dentro in certe situazioni, come oggi, mi blocca.

troppo e niente

E' un periodo di stanca, ho dei pensieri vaghi in testa che mi impediscono di essere serena...
c'è che mi son resa conto che a parte aver perso 24,5 kg non ho fatto altro in questo 2009:

• non ho trovato un ragazzo, non sono neppure uscita con un ragazzo, non ho neppure avuto il numero di un ragazzo perchè ora che sono più gradevole fisicamente non mi ricordo più come si fa a rimorchiare
• non mi sono impegnata nella ricerca di un lavoro perchè ho ancora negli occhi li sguardi di quando consegnavo i curriculum assieme ai miei kg di ciccia
• non ho fatto nulla per rivoluzionare la mia vita, è stato un anno uguale al 2007 e al 2008

in più ho forse in ballo un viaggio ad Amburgo con uno dei miei storici amici, ma non ho grosse cifre a disposizione e facendo qualche conto verrò a spendere più del previsto... e vorrei tirarmi indietro ma non so come, ma vorrei anche andarci per fare qualcosa di diverso... ma c'è Natale, Capodanno, e poi i saldi che non ho più jeans, e il cellulare che fa le bizze... e quei 300euro forse farei meglio a usarli per queste cose e non per un viaggio dove poi starei a contare di non spendere troppi soldi...che già sto cercando una giacca per il lavoro che non mi costi 80euro, più di quanto prendo in una gg di lavoro...

e intanto mangio, sgarro... e la bilancia sale... e ogni giorno di palestra devo farmi violenza per andarci...

vedo il 6 e sto serena

succede che sabato scorso la mia bilancia mi abbia regalato un bel 69,5 kg e la domenica un 69 tondo tondo! Poi però dal lunedì s'è assestata sui 70,8-70,5 kg :-O e non potevo per una succulenta cena aver ripreso così tanto cavoli!
Così sono rimasta stranita fino a stamattina, col patema di non rivedere presto quel 6... ebbene, stamattina un bel 69,8 mi ha regalato il sorriso e una visione di me più sexy! infondo, basta poco...

ero io?

Stavo rispondendo su un forum a una ragazza e all'improvviso mi è apparso un flash: ma sul serio sono stata capace di mettermi su Youtube, guardare i video di ginnastica di Jill Cooper e seguirli? Ero veramente io a febbraio-marzo che lo facevo? quella ragazza che ora non c'è più, lasciando spazio a una ragazza forse più insicura ma più in forma?

UNA GIORNATA NORMOPESO

Essere entrata in punta dei piedi nel normopeso, dopo aver perso già 23 kg, significa:

• gioire la mattina nel vedere che la bilancia segna ancora quel 71,2 da martedì nonostante medicine e ahimè qualche stravizio
• prepararsi per andare in piscina con un caro amico e notare che gli slip del vecchio costume stanno anche larghi
• farsi 20 vasche sebbene con fatica e parecchie pause
• decidere di concedersi un dolce dopo la scaloppina e le verdure grigliate ma di saltare la merenda
• prepararsi alla serata con un intero guardaroba di abiti che ti entrano e anzi, scoprire che quella maglia ora è diventata un perfetto vestitino da abbinare ai leggins

ma soprattutto:

• decidere di mangiarsi il krapfen alla marmellata lì, alle 01 di notte, davanti al bar sul ciglio della strada, perchè non sarà certo quel piccolo piacere a rovinare mesi di dieta... e provare tristezza nel vedere le altre due ragazze della compagnia prenderselo per mangiarlo il mattino dopo quando ormai sarà stopposo!

Per la cronaca:

• stamattina pesavo uguale uguale e ho fatto colazione con un piccolo panino e la mia solita marmellata diet hero! ;-)
  

I PERCHè E I PERCOME....

COME MAI HO DECISO DI METTERMI A DIETA:

1. avevo il fiatone dopo 34 scalini o anche solo quando mi piegavo per legarmi le scarpe... a 25 anni!
2. non mi stava più bene nulla di quello che potevo trovare che mi entrasse
3. ero diventata invisibile al sesso opposto anche quando mi sentivo bellissima
4. avevo scoperto che il mio BMI rientrava a pieno titolo sotto la dicitura"obesità"! (BMI 32,9 ndr)
5. il non trovare lavoro, neppure essere chiamata ai colloqui per via anche della mia figura fisica
6. non avevo più un ciclo mestruale regolare, spesso saltava parecchi mesi
   
7. tante altre piccole cose che ora non ricordo

QUELLO CHE VOLEVO OTTENERE:

1. essere di nuovo ammirata
2. rientrare in un paio di pantaloni pinocchietti invernali presi nel 2006 quando comunque non ero certo un fuscello
3. uscire dall'obesità
4. vedere se il ciclo tornava con un peso più regolare o se dovevo approfondire con analisi mediche
   
5. non avere il fiatone per legarmi le scarpe
6. entrare in una taglia 46 (magari nei vecchi jeans che avevo nell'armadio)
7. trovare lavoro
   

QUELLO CHE HO OTTENUTO IN 8 MESI E MEZZO:

1. sono appena appena entrata nel normopeso!
2. il ciclo è tornato regolare e puntuale ogni mese dal mese successivo all'inizio della dieta!
   
3. posso fare 10 min di attività aerobica+un'ora di corso (sia pilates o total body) più un'altri 15-25 minuti di attività aerobica coi complimenti degli istruttori per il mio fiato (anche se un pò di fiatone mi viene eh!)
4. posso mettermi anche le prime cose che trovo nell'armadio perchè mi stanno sicuramente e mi stanno anche bene.
   
5. ho buttato i pantaloni pinocchietti invernali che mi stavano troppo larghi per metterli
6. sono rientrata nei vecchi jeans di quando ero più magra, perfino in quelli che avevo a 18 anni
7. ho preso jeans taglia 46 e in negozi con taglie umane (vedi H&M ndr) entro in quella che corrisponde alla taglia 44 ma finora non ho avuto il coraggio di acquistarla.
8. trovo quello che mi piace della mia taglia o almeno buona parte (ho dovuto lasciare un bustino da tezenis un mese e mezzo fa perchè mi stringeva troppo)
   
9. i miei amici mi fanno i complimenti, mi dicono che sto benissimo, che sono bellissima... ma ahimè non ho ancora trovato la persona speciale ne un lavoro...
10. è sparita la forfora che mi affliggeva da oltre un anno...
11. è sparita l'aerofagia... che riappare quando mangio male!
12. la pelle stessa, specie del viso è molto più bella e senza brufoletti.. o quasi.
    

Per Veryfatgirl e le altre :-)

Come richiestomi da Very posto la mia foto con Matteo Setti, scattata 13 mesi fa...

Notiamo la mia faccia estremamente felice e la sua stravolta poveretto, c'erano le cinquantenni più assatanate delle teenager a un concerto dei Tokio Hotel.


Avrei potuto avere negli anni anche quelle con Graziano Galatone e Marco Guerzoni ma con loro mi sono limitata a berci qualcosa assieme visto che la mia amica li conosceva ;-)

BMI 24,9 TRA -500gr

Spesso non scrivo qui perchè mi sembra di non esprimere bene i miei pensieri, di dire cose banali e mai con quell'ironia o quella freschezza che vorrei... insomma, mi faccio noia da sola!
Però questo post devo scriverlo... sono stata tutto settembre con il peso che faceva su e giù per bloccarsi sempre attorno a quel 73.5-73,0 kg e ora che è arrivato ottobre, sarà il fresco, sarà che mi son imposta di riprendere bene la dieta oppure che ero anche gonfia da alcune medicine che avevo dovuto prendere ma:

1° ottobre: 73,0 kg
3 ottobre: 72,3 kg
ieri, 4 ottobre: 72,0 kg la mattina 71,9 in pre-serata (non sono pazza, mi sono pesata prima di una cena importante e sostanziosa per curiosità principalmente, dopo tale cena pesavo 73,0 kg per la cronaca)
oggi 5 ottobre: 71,7 kg

ben inteso, a me va benissimo essermi finalmente schiodata e anzi essere giunta in un soffio a un passo dall'entrare nel BMI della normalità ma... ecco, mi lascia anche un pò di sconcerto.

se ho avuto dei dubbi, delle difficoltà soprattutto in questi ultimi mesi, riuscirò poi a scendere fino almeno a 65-62 kg? il mio corpo come reagirà? si ricorderà che una volta è stato 58-62 kg , (prima ancora 52-55kg) e mi scenderà senza troppa fatica o deciderà che no, non ne vuole sapere?

CONFESSIONI: io e il cibo - parte I

Non ricordo di aver mai avuto problemi col cibo da piccola, come tutti i bambini avevo i miei gusti, ma nulla di eccezionale... anzi, forse ho sempre avuto una predilizione a sperimentare, ad assaggiare gusti strani ma decisi da me, non di altre cucine tipiche.
Non assaggiavo le lumache o altri intrugli definiti prelibatezze, ma quand'ero a casa di mia nonna dove come da ogni nonna che si rispetti, potevi far di tutto, gustavo pane inzuppato nell'aranciata, solo per far un esempio.
Non sono mai stata una bambina particolarmente in carne, ne particolarmente magra, più tendente alla sedentarietà che allo sport, questo sì.
Poi sono arrivati gli 11 anni, la prima cotta e la prima delusione d'amore a un mese dai miei 12 anni.
Lo ricordo bene, era l'8 marzo e il ragazzino che mi piaceva girava per mano con un'altra e ricordo come fosse ora che pensai: "é grossa! come fa a stare con una così?". Poi iniziai a meditare che aveva un viso carino, mente io non sono neppure definita carina universalmente e pensai che avrei dovuto puntare sul fisico.
Ero 1,65 per tipo 52-55 kg di peso... perfetta, ma allora non lo sapevo, come non sapevo a cosa mi stavo avvicinando.
I primi giorni imputavo alla delusione la mia chiusura di stomaco, poi non ci ho fatto caso: saltavo la merenda, non riuscivo a mangiare nulla e mi piaceva vedere la bilancia scendere, sebbene mi vedessi sempre le coscie enormi e ogni volta speravo di vederle più magre.
Mi si vedevano le costole, ma con la scusa dei fianchi, dovevo sempre prendere taglie in più e quindi mi vedevo grossa... Verso i 13 anni pesavo 48 kg che io ricordi... l'odore del cibo mi dava la nausa di prima mattina, se ero fuori a mangiare mangiavo pochissimo, anche a casa non finivo mai il piatto. sapevo che cos'era l'anoressia ma il fatto è che io non lottavo contro la fame, non sentivo lo stimolo di mangiare, semplicemente.
Ma non volevo caderci e quindi preferivo sempre cose "caloriche" se potevo, quando mi andava: tipo invece del the freddo, il succo, mi costringevo a mangiare un pò di sostanza, ma era sempre troppo poco. soprattutto perchè erano iniziati i giri pomeridiani con le amiche e quindi passavo anche molti pomeriggi in bicicletta o a piedi, a volte di corsa per trovare altre amiche, andare in centro o cercare i ragazzi che ci piacevano.
Un pò per volta però ho iniziato quanto meno a finire il piatto che avevo davanti, iniziando a mangiare in modo veloce, prima che il mio stomaco mi lanciasse segnali di sazietà.
A 14 anni pesavo 50kg e poi sono arrivate le superiori...

ERA LUI IL MOTORE...

Conosciuto nell'aprile 2006, quasi per caso, l'amica che pronuncia la classica frase: "andiamo a sentire un mio amico che suona"; che ti presenta il commesso di quel negozio dove vai ogni tanto e che ti è sempre piaciuto.
e scoprire nel giro di 20minuti che non è solo la rappresentazione fisica del tuo uomo ideale, ma che avete tante cose in comune. e scoprirlo nelle altre 3-4 volte in cui vi vedete quell'estate, sempre un pò per caso, un pò programmandolo, mai da soli e rendersi conto poi che forse a lui non piaci, che anche se la vostra amica fa da tramite a lui non interessa avere il tuo numero.
I giri d'amicizia sono diversi, per due anni e mezzo non ci si vede, ma resta sempre nel tuo cuore fin quando, nonostante i kg in più a gennaio 2009 ti fai coraggio, vai a sentirlo suonare e a salutarlo...ma lui è ancora riluttante a darti il numero, sebbene sia sempre gentile e amichevole, e sembri interessato. Poi di nuovo mesi di silenzio, non capitano più occasioni per vedersi fin quando non lo vai a trovare al lavoro e lo vedi sereno e ti viene un sospetto...
Sospetto confermato ieri sera curiosando qui e la su internet alla ricerca di notizie sul suo gruppo: è insieme a una, da marzo almeno.
Proprio ora che tu hai perso 20 kg e che sabato avevi l'occasione giusto per andare a sentirlo suonare e ti rendi conto in un attimo che per sabato avevi riposto tante speranze, speravi scoccasse finalmente la famosa scintilla.
Un secondo dopo, ti rendi conto che alla fine, LA SPINTA FINALE PER LA DIETA TE L'AVEVA DATA L'INCONTRO CON LUI, perchè in mezzo a mille motivazioni, una delle più forti e inconscie era PIACERGLI, fargli vedere che miglioravi.
Ora non mollo la dieta, ma oggi mi sento vuota senza quello scopo...e quel sogno infranto, forse un pò infantile, brucia...

La navigatrice che c'è in me approda su twitter

Così spero che sebbene non abbia postato molto nell'ultimo periodo, così riuscirò a tenere più aggiornato il blog.

HO RAGGIUNTO LA MIA SECONDA META

My Weight Chart:

MI SEMBRA UNO SPERPERO DI DENARO

In giornate come quelle di oggi, dove sono un pò giù, riesco a trovare perfino i lati negativi dell'aver perso quasi 18 kg e anzi, di essere calata in questi giorni nonostante il ciclo in ritardo!

Già, sto sistemando l'armadio, ormai divenuto un'accozzaglia di stracci gettati alla rinfusa assieme, taglie 52 con taglie 48, magliette vecchie riemerse dalle profondità e maglie troppo grandi...

e prima, mentre piegavo un paio di jeans taglia 50 comprati a dicembre (che mi stringevano che fino a marzo non li ho mai messi!) ho pensato: "Sono ancora nuovi e se tutto andrà bene, non li indosserò più" ma non mi sono sentita forte di questo pensiero, ma triste.

Sì perchè assieme a quei jeans ci stanno finendo tanti altri indumenti acquistati di recente o che mi sono sempre piaciuti e che ora non metto perchè mi stanno sformati addosso.